Inferno astral

Sereníssima (Dado Villa-Lobos / Renato Russo / Marcelo Bonfá)

Sou um animal sentimental

Me apego facilmente ao que desperta o meu desejo.

Tente me obrigar a fazer o que não quero

E você vai logo ver o que acontece.

Acho que entendo o que você quis me dizer

Mas existem outras coisas.

Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade

Tudo está perdido, mas existem possibilidades.

Tínhamos a idéia, mas você mudou os planos

Tínhamos um plano, você mudou de idéia.

Já passou, já passou - quem sabe outro dia.

Antes eu sonhava, agora já não durmo

Quando foi que competimos pela primeira vez?

O que ninguém percebe é o que todo mundo sabe

Não entendo terrorismo, falávamos de amizade.

Não estou mais interessado no que sinto

Não acredito em nada além do que duvido

Você espera respostas que eu não tenho, mas

Não vou brigar por causa disso

Até penso duas vezes se você quiser ficar.

Minha laranjeira verde, por que está tão prateada?

Foi da lua dessa noite, do sereno da madrugada.

Tenho um sorriso bobo parecido com soluço

Enquanto o caos segue em frente com toda calma do mundo.

A letra vai sem explicação desta vez. "I got a lot to say. I can't remember now."

Gentilezas inesperadas

O freguês sempre tem razão

Seis e meia da tarde de uma sexta-feira absolutamente preguiçosa. Saí de casa a caminho da faculdade (estou fazendo pós-graduação, não sei se já comentei aqui) com um bocadinho de fome, uma carência vinda da inevitável variação hormonal feminina e um desejo gritando "COXINHA COM CATUPIRY!" a cada segundo. Parei na padaria e pedi pra moça, mas não tinha.

- Putz, que pena! Meu filho vai nascer com cara de coxinha com catupiry! - Lamentei, já me virando pra ir embora atrás de um lugar que tivesse.

- Calma! A gente frita agora, é rapidinho - disse ela, arregalando os olhos.

- Brincadeira! Não estou grávida!

- Mesmo assim, fica aí.  Daqui a pouquinho fica pronta.

Cerca de cinco minuitos depois, estava eu consumindo o tão sonhado quitute, companhado de um guaraná caçulinha. Pode não ter sido a coxinha mais gostosa da minha vida, mas com certeza foi a mais quentinha, tanto  pela fritura recente quanto pelo calor humano envolvido.

Eu poderia ter aceito comer outra coisa ou ter ido embora sem falar nada. Ela poderia ter meoferecido outra coisas ou me deixado ir embora. Mas nada disso faria diferença no meu dia a ponto de relatar o caso aqui. 

Engraçado: não é a primeira vez que recebo mimos de pessoas estranhas durante a TPM, justamente quando se espera que o tratamento VIP venha dos mais próximos. 

E não é só isso

“O melhor de tudo? Meu marido não ronca mais!”

É impressionante como, de tempos em tempos, a necessidade (artificial) do ser humano de consumir porcarias se renova graças à criatividade de alguns homens de negócios. Essas pessoas, que tomam boa parte da programação off-Globo com merchandisings cada dia mais esdrúxulos, têm uma enorme capacidade de identificar uma carência que não temos, desenvolver um produto que não queremos e nos empurrar goela abaixo uma propaganda na qual não acreditamos.

Primeiro, pelo menos que eu me lembre, foram os para sempre inesquecíveis produtos do Grupo Imagem, que prometiam mudar nossa vida por completo e tinham horas inteiras de programas dublados na finada Rede Manchete. A empresa responsável virou referência nos anos 90, sendo aclamada pelos Mamonas Assassinas e pelo Casseta e Planeta. Já neste século, virou Polishop e continua a criar e vender suas pequenas maravilhas em lojas de quinquilharias espalhadas pelos shoppings de todo o Brasil, o que ajudou milhares de pessoas a realizar o sonho do Air O Space Sofa Bed 5 em 1 próprio.

Acompanhando o processo que fez a Manchete virar RedeTV, veio o bombardeio de produtos para emagrecer e aparelhos de ginástica ativa e passiva (“não é feitiçaria, é tecnologia!”). Diante da constatação de que o mundo estava engordando, todo mundo deve ter ouvido falar em Porangaba, na dieta da sopa da Adriane Galisteu ou na dieta das barrinhas de cereal da Luciana Gimenez.

Paralelamente a isso, quem não tivesse câmera digital (poucos tinham) salivava ao ver a propaganda da Tekpix na programação a cada cinco minutos. Naquele tempo, ela ainda não tocava MP3, MP4, não gravava voz ou exercia as funções de web cam. Ainda assim, os mais corajosos adquiriram o trambolho e constataram que se tratava de uma belíssima porcaria. Eu conheci uma menina que tinha porque a mãe comprou achando que ela precisava. Passou meses tentando mexer sem sucesso e acabou devolvendo o mimo para a progenitora.

Agora a onda são aquelas tranqueiras que você pode receber via celular. Basta mandar uma mensagem com o texto X para o número Y e o mundo se abre para você, através de horóscopo, dicas de moda, vídeos, receitas, músicas, inscrições para sorteios e reflexões espirituais de Edir Macedo. E cada um pode ter mesmo alguma utilidade, eu não duvido. Mas alguém, pelo amor de Deus, me explica pra que serve isto!

Aconteceu comigo

Sinal dos tempos (ou "Desculpe, foi engano" versão 2009)

Data: Segunda-feira, 6 de Julho de 2009 15:24:09
De: xxxxxxxxxxxx@xxxxxxx.com
Assunto: Filtro do respirador
Para: xxxxxxxxxxx@xxxxx.com.br

Angelica 
 
Veja se pelas fotos, em anexo, vc consegue identificar se o
filtro para o respirador que usamos é do mesmo modelo   do
que vc tem ai ?
 
Abraços
 
Miguel 

****************************************

---

 Data: Terça-feira, 7 de Julho de 2009 08:28:33 

De: xxxxxxxxxxx@xxxxx.com.br
Assunto: Filtro do respirador
Para: xxxxxxxxxxxx@xxxxxxx.com

Miguel 

Deve estar havendo algum engano.

Meu nome é Angélica Alves, sou jornalista e moro no interior de Minas Gerais. Até onde me lembro, não existem respiradores na empresa para a qual trabalho.

Tem certeza de que o endereço de e-mail para o qual você deveria mandar essas fotos é este mesmo? 

Angélica 

****************************************

---

Data: Terça-feira, 7 de Julho de 2009 16:09:10

De: xxxxxxxxxxx@xxxxx.com.br

Assunto: RE: Res: Filtro do respirador

Para: xxxxxxxxxxxx@xxxxxxx.com

Angelica
 
Realmente aconteceu o seguinte engano: "Eu digitei o e-mail errado"
Desculpe-me, pois a Angelica, tão educada quanto vc, é outra.
Estou verificando se ela tem um modelo de filtro para o respirador utilizado pela pessoa quando está pintando um carro, ou peças, dentro de uma cabine de pintura de automóveis.
 
De qualquer forma já sabemos:
 
Se Eu precisar de uma jornalista (nem sei onde voce está) vamos procurar a Angélica Alves.
Agora, se você amassar seu carro, aqui em Contagem - MG é so me procurar.
 
Abraços e muito obrigado
 
Miguel

****************************************

Observações: 

1. OK, vou me lembrar disso quando eu tiver um carro...

2. Eu podia muito bem ter simplesmente respondido "Ahn?" ao primeiro e-mail ou ignorado completamente, mas não resisto. Queria ver a que tipo de situação isso poderia me levar.

Um minuto de silêncio

A morte, a mídia e os mundialmente famosos

Há cerca de uma semana, cheguei à conclusão de que não posso mais ser considerada um ser humano sem Twitter. Só que, embora pudesse ter entrado há mais tempo, resolvi esperar passar o tsunami do site sobre a morte do Michael Jackson pra começar. Não que eu seja avessa a grandes comoções mundiais, mas a maneira com que as informações sobre o passamento do cantor foram chegando à rede me deixou um tanto assustada e preferi me manter longe disso. 

Sei lá, é estranho! Um fala que sim, outro fala que ainda não, outro faz uma piada idiota... E fica todo mundo agoniado, meio que querendo que o cara morra logo e acabe com isso pra começarem as homenagens. Nem é pelo bem da pessoa que está com o passaporte carimbado para o além, é pra ter uma notícia oficial e os veículos de comunicação (urubus em n momentos) ficarem felizes em dá-la primeiro.

A situação me fez lembrar quatro anos atrás, quando morreu o Papa João Paulo II. Era sexta-feira e eu tinha uma festa pra ir, na república de algumas colegas da faculdade. Ao longo dos dias anteriores só se falava na saúde frágil do sumo pontífice, que ele não tinha forças pra sair na janela e poderia morrer a qualquer momento.

Não preciso dizer que o assunto dominou a baladinha e todas as tentativas de tocar "O Papa é Pop" do Engenheiros do Hawai naquela noite foram barbaramente repreendidas. Ninguém ficou acompanhando televisão ou internet pra dar a notícia pros outros (e olha que éramos todos futuros jornalistas). Ao contrário, concluímos que ele já estava morto mesmo e não poderíamos fazer nada a respeito.

No dia seguinte, surpresa: o Santo Padre estava vivo, mas alguns jornais impressos já haviam dado a notícia do falecimento. Pra não se comprometer, o Estado de Minas dizia na capa que o papa poderia ter morrido naquela madrugada. A morte de fato acabou vindo algumas horas mais tarde. 

Imagine se fosse hoje, que nem bem o Rei do Pop se foi, já estão querendo matar mais gente...